ГлавнаяРегистрацияВход БолдеРайский сайт Суббота, 29.07.2017, 13:49
  Анекдоты - Страница 2 - Форум Приветствую Вас Прохожий | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Общение =) » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Награды: 14
LYARAДата: Воскресенье, 29.03.2009, 18:59 | Сообщение # 16
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Награды: 14
Репутация: 20
Статус: Offline
Дети в подвале играли в гестапо

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте — я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия — тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: «за все, как они нас мучали!»
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.
А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина «Апофеоз войны»…

 
Награды: 9
HametДата: Вторник, 07.04.2009, 10:30 | Сообщение # 17
Друг админа
Группа: Свои
Сообщений: 33
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Дети в подвале играли в гестапо
------------------------------------------
Ужос НАХ wacko wacko


Как говороится, не ту страну назвали Гондурасом !
 
Награды: 3
elekenДата: Вторник, 02.06.2009, 19:43 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Свои
Сообщений: 7
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель. wacko

Добавлено (02.06.2009, 19:43)
---------------------------------------------
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея.

 
Награды: 9
HametДата: Вторник, 07.07.2009, 14:48 | Сообщение # 19
Друг админа
Группа: Свои
Сообщений: 33
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))

- Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Ты конечно ответил "поржать"?
- Гы Угу... Потом они спросили, "не, ну это понятно, а потом?"... Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут...
- Детей тебе не дадут...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Добавлено (07.07.2009, 14:07)
---------------------------------------------
В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей!
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

Добавлено (07.07.2009, 14:48)
---------------------------------------------
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...


Как говороится, не ту страну назвали Гондурасом !

Сообщение отредактировал Hamet - Пятница, 03.07.2009, 21:10
 
Награды: 14
LYARAДата: Воскресенье, 19.07.2009, 15:52 | Сообщение # 20
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Награды: 14
Репутация: 20
Статус: Offline
Урок #1:
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок #2:
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок #3:
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок #4:
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок #5:
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
 
Награды: 3
AllkДата: Суббота, 03.10.2009, 21:22 | Сообщение # 21
Подполковник
Группа: Свои
Сообщений: 45
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: Offline
"Уважаемые разработчики и конструкторы компьютерных клавиатур.

Не могли бы вы отдалить на клавиатурах друг от друга клавиши с буквами [ю] и [б]. а так-же [з] и [х],

Недорозумения возникающие при написании моих имени и фамилии довели меня до глубокой дипресии.

С уважением Юля Зуева."
happy


Уругвая хорошо, Парагвая хорошо, а Болдерая лучше!
 
Награды: 9
HametДата: Суббота, 28.11.2009, 16:33 | Сообщение # 22
Друг админа
Группа: Свои
Сообщений: 33
Награды: 9
Репутация: 10
Статус: Offline
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Добавлено (28.11.2009, 16:33)
---------------------------------------------
ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?
(Кто знает тот поймёт wink )


Как говороится, не ту страну назвали Гондурасом !

Сообщение отредактировал Hamet - Суббота, 28.11.2009, 16:34
 
Награды: 3
elekenДата: Понедельник, 18.01.2010, 18:39 | Сообщение # 23
Майор
Группа: Свои
Сообщений: 7
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный
мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание
пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали
всё на меня, я все одно - пьяный...
 
Награды: 14
LYARAДата: Четверг, 04.08.2011, 13:02 | Сообщение # 24
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Награды: 14
Репутация: 20
Статус: Offline
Прикольный стриптиз.
Не забываем нажать кнопку воспроизведения !!!
Удивительный стриптиз
 
Награды: 0
ValensijaДата: Четверг, 24.11.2011, 00:29 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Свои
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов..


- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...


valensija21
 
Награды: 3
elekenДата: Среда, 30.11.2011, 20:46 | Сообщение # 26
Майор
Группа: Свои
Сообщений: 7
Награды: 3
Репутация: 6
Статус: Offline
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Добавлено (30.11.2011, 20:40)
---------------------------------------------
- Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог

Добавлено (30.11.2011, 20:42)
---------------------------------------------
Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы, детка

Добавлено (30.11.2011, 20:43)
---------------------------------------------
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Добавлено (30.11.2011, 20:46)
---------------------------------------------
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

 
Форум » Общение =) » Юмор » Анекдоты
Страница 2 из 2«12
Поиск:

 

БолдеРайский сайт © 2017
Хостинг от uCoz